Dit is waarom je niet gelukkig wordt in een relatie als je ongelukkig single bent

Je jaagt op een gevoel

Als je ongelukkig bent in een relatie, ligt de oorzaak soms al vóór die relatie. Gevoelens van gemis, leegte of onzekerheid verdwijnen namelijk niet automatisch zodra er iemand anders in beeld komt. Het idee dat een partner dat voor je oplost, is begrijpelijk, maar vaak niet realistisch.

Wat je eigenlijk zoekt, is niet per se die persoon, maar het gevoel waarvan je hoopt dat diegene het je geeft. Je wil je gezien voelen, begeerd, veilig, belangrijk. Alleen, dat zijn geen eigenschappen van een partner, maar innerlijke behoeften. En zolang je die niet zelf kunt dragen, leg je ze — vaak onbewust — bij iemand anders neer.

Mensen met een lage zelfwaardering stappen daardoor vaker een relatie in vanuit behoefte in plaats van een bewuste keuze. En precies daar ontstaat het risico op ongezonde dynamieken. Want als je al niet lekker in je vel zit als single, lost een relatie dat niet ineens op, de kern van het probleem blijft bestaan.

Triggers

Waarom raken bepaalde mensen je zo? En waarom kan iemand die gelukkig single is bijna irritant aanvoelen? Vaak komt dat doordat het iets in jou blootlegt. Je ziet iemand die geen relatie nodig heeft om zich compleet te voelen en dat schuurt met jouw eigen overtuiging.

Je leven werkt in veel opzichten als een spiegel. Alles wat je triggert, wijst vaak naar iets in jezelf dat aandacht nodig heeft. Dat idee sluit aan bij inzichten uit de cognitieve psychologie, waarin wordt gesteld dat onze interpretaties van situaties sterk worden gevormd door onze eigen overtuigingen.

Dus als jij diep vanbinnen gelooft: “ik ben pas compleet met iemand”, dan blijf je situaties aantrekken die dat bevestigen. En dan is de kans groot dat je ook in een relatie tegen dezelfde gevoelens aanloopt als toen je single was. Niet omdat die relatie ‘niet goed’ is, maar omdat de onderliggende leegte nooit echt is aangepakt.

Liefde is een versterker

Een relatie vergroot vaak wat er al is. Heb je innerlijke rust, dan versterkt dat zich. Maar voel je je onzeker, dan wordt dat juist zichtbaarder, soms zelfs uitvergroot. Daarom zie je regelmatig dat mensen die al niet lekker in hun vel zitten, datzelfde gevoel meenemen een relatie in, alleen nu met extra spanning en drama.

Onderzoek binnen de hechtingstheorie laat zien dat je relationele patronen grotendeels worden gevormd door je ‘interne werkmodel’ van relaties. Simpel gezegd: hoe jij naar jezelf en naar liefde kijkt, neem je overal mee naartoe.

Dus nee, het is geen toeval dat iemand die ongelukkig single is, zich ook in een relatie ongelukkig kan voelen. Het is vaak voorspelbaar gedrag. En juist dat maakt het ergens ook hoopvol, want als je het patroon herkent, kun je het stap voor stap doorbreken.

De shift

Het verschil tussen een gezonde en ongezonde relatie zit niet in hoeveel je van iemand houdt, maar in waarom je van iemand houdt. Heb je die persoon nodig om je goed te voelen, of kies je die persoon terwijl je je al goed voelt?

Wanneer je leert om jezelf die erkenning, rust en liefde te geven, verandert alles. Je gaat anders kiezen, anders reageren, anders blijven of juist vertrekken. Dan wordt liefde geen redmiddel, maar een aanvulling.

Liefde decentraliseren

Het idee dat romantische liefde het middelpunt van je leven moet zijn, is aangeleerd. Vooral vrouwen krijgen dat verhaal al vroeg mee. Maar steeds meer mensen trekken dat gelukkig in twijfel, en terecht.

Als je liefde breder gaat zien, in vriendschappen, passie, werk, jezelf, ontstaat er ruimte. Dan haal je de druk van die ene relatie af. Ironisch genoeg vergroot dat juist de kans op een gezonde verbinding.

Want iemand die zichzelf al vervult, zoekt geen redder. Die zoekt een gelijkwaardige. En dat is precies waar ongelukkig single zijn en daarom een relatie proberen aan te gaan stopt en echte verbinding begint.

Ongelukkig single zijn staat gelijk aan ongelukkig in een relatie

Je hoeft niet perfect gelukkig te zijn om een relatie aan te gaan. Maar als je diep vanbinnen leegte voelt en verwacht dat iemand anders dat oplost, leg je een last neer die niemand echt kan dragen. Dus de volgende keer dat je denkt dat liefde jouw oplossing is, draai het eens om: wat zoek je écht? En kun je jezelf dat misschien al, al is het maar een klein beetje, geven?

Zolang je ongelukkig bent in je eentje, verandert er in de kern weinig; die gevoelens neem je mee een relatie in. Pas wanneer je beseft dat je op jezelf al compleet bent, verandert liefde van iets waar je afhankelijk van bent in iets wat je bewust kiest.

Dit bericht op Instagram bekijken

Een bericht gedeeld door Lucy Meggeson (@thrivesolowithlucymeggeson)

Lees ook: Single zijn is de sleutel tot een lang leven volgens een vrouw van 116