De eerste drie minuten zijn cruciaal
Volgens relatiepsycholoog John Gottman zeggen de eerste drie minuten van een ruzie veel over hoe het conflict verder verloopt. In een onderzoek uit 1999 observeerde hij stellen tijdens een conflict. Op basis van maar drie minuten kon hij in negen van de tien gevallen voorspellen of een stel zes jaar later nog samen zou zijn.
Wat daarbij vooral opviel is dat de manier waarop een ruzie begint, veel verschil maakt. Begin je met verwijten, kritiek of minachting, dan is de kans groot dat je partner meteen in de verdediging schiet. Vervolgens belanden jullie al snel in een patroon waarin de één aanvalt en de ander zich verdedigt. Dat is eigenlijk precies wat je niet wil.
Begin met je eigen gevoel
De Gottmans adviseren om een ruzie op een zachtere manier te beginnen. Dat betekent niet dat je je irritatie moet negeren of moet doen alsof er niets aan de hand is. Je mag echt wel vertellen wat je dwarszit, maar het is wel belangrijk om daarbij te proberen vanuit jezelf te praten. Soms is het een klein verschil, maar de boodschap komt heel anders binnen. Je valt je partner dan namelijk niet persoonlijk aan, maar vertelt wat een bepaalde situatie met jou doet.
Gebruik déze drie stappen tijdens een ruzie
Volgens Julie Schwartz Gottman kun je een lastig onderwerp het beste opbouwen uit drie onderdelen.
1. Vertel hoe je je voelt
Begin bij je eigen emotie en gevoel. Ben je verdrietig, onzeker, gefrustreerd of teleurgesteld? Benoem dat zonder meteen je partner te beschuldigen.
2. Leg uit wat er aan de hand is
Vertel welke situatie ervoor zorgt dat je je zo voelt. Probeer daarbij zo concreet mogelijk te blijven en niet allerlei oude discussies erbij te halen. Hou het gewoon bij de situatie die op dit moment speelt en wat die situatie met jou doet.
3. Vertel wat je nodig hebt
Dit is misschien wel de belangrijkste stap. Maak duidelijk wat je partner kan doen om je te helpen. Vraag bijvoorbeeld of hij of zij je wil steunen wanneer iemand een vervelende opmerking maakt of dat hij of zij overlegt met je als er wat nieuws gepland moet worden. Zo denken jullie er verder over na over hoe jullie dingen samen kunnen oplossen.
Je partner hoeft niet hetzelfde te denken als jij
Een ander belangrijk inzicht van de Gottmans is dat je partner geen kopie is van jou. Jullie hebben allebei een eigen achtergrond, gevoelens en manier van hoe jullie naar situaties kijken. Dat betekent dat jullie het niet altijd met elkaar eens hoeven te zijn.
Het doel van een ruzie is niet om te bepalen wie er uiteindelijk gelijk heeft. Het gaat er meer om dat jullie elkaar beter leren te begrijpen. Als jullie op een respectvolle manier naar elkaars gevoelens luisteren, kunnen jullie ervoor zorgen dat de ruzie juist voor verbinding zorgt.
Als je de volgende keer merkt dat een discussie of ruzie erger wordt, probeer dan eens goed naar jezelf te kijken. Ben je misschien meer aan het reageren vanuit frustratie? Dan is het tijd om je eigen gedrag een beetje aan te passen. Je doel is namelijk niet om je gelijk te halen, maar om elkaar beter te gaan begrijpen.
Lees ook: Ruzie met je partner? Deze simpele 3-secondenregel kan alles veranderen
