Soms begint een nieuwe relatie alsof je op een dikke, grote roze wolk zweeft zonder een vuiltje aan de lucht. Je krijgt iedere ochtend een lief berichtje, wordt overladen met complimenten en voor je het weet ben je ervan overtuigd dat jullie echt 'voor elkaar bestemd' zijn. Heerlijk natuurlijk, zeker als je helemaal hoteldebotel bent en echt in die zevende hemel rondstruint. Maar wanneer die enorme hoeveelheid aandacht niet alleen uit verliefdheid komt, maar wordt ingezet om grip op je te krijgen, kan er iets anders aan de hand zijn: love bombing...
Love bombing: wat is het eigenlijk?
Love bombing klinkt misschien als iets wat jou toch nooit zal overkomen, maar toch kan het gedrag erachter behoorlijk plotseling én serieus zijn. Het gaat om iemand die je in korte tijd extreem veel aandacht, bewondering en affectie geeft. Denk bijvoorbeeld aan grote cadeaus die eigenlijk veel te duur zijn, eindeloos de hele dag door appen, overdreven complimenten geven en uitspraken als ‘ik heb nog nooit iemand zoals jij ontmoet’ doen. En dat terwijl je elkaar nog maar sinds twee weken geleden hebt leren kennen.
Relatietherapeut Sasha Jackson legt in gesprek met Cosmopolitan uit dat love bombing vaak wordt ingezet om iemand afhankelijk en verplicht te laten voelen. Relatie-expert Marisa T. Cohen voegt daaraan toe dat het vaak intens en eigenlijk helemaal niet passend bij de situatie voelt. Dat maakt het ook gelijk best ingewikkeld. Want als iemand je constant vertelt hoe geweldig je bent, voelt dat natuurlijk niet direct als een probleem.
Love bombing begint vaak met vlinders, niet met alarmbellen
Volgens Jackson kan al die aandacht ervoor zorgen dat je je speciaal, geliefd, waardevol en nodig voelt. Tja, wie vindt dat nou niet fijn? Het probleem ligt dan ook niet per se bij het uiten van de liefde, in wellicht een iéts wat heftige vorm, maar vooral bij wat er daarna gebeurt.
Bij love bombing kan de enorme hoeveelheid affectie namelijk omslaan in kritiek, druk of controlerend gedrag. Iemand die je eerst op een voetstuk zette, kan je vervolgens juist weer keihard naar beneden halen. Volgens Cohen kan dat er uiteindelijk voor zorgen dat de ander steeds meer controle over de relatie krijgt. En dat is natuurlijk allesbehalve de bedoeling.
Een paar signalen om op te letten zijn bijvoorbeeld als iemand begint te verwachten dat je direct reageert op zijn berichten, al je vrije tijd wil opeisen, boos wordt als je met vrienden afspreekt of voortdurend vraagt waar je bent. Ook het willen hebben van wachtwoorden, het controleren van je sociale media of je een schuldgevoel aanpraten omdat je behoefte hebt aan ruimte, zijn geen romantische gebaren. Het zijn eigenlijk gewoon tekenen van het willen hebben van volledige controle!
‘Wij zijn voor elkaar gemaakt’ na drie dates?
Ook uitspraken die in eerste instantie vooral lief klinken, kunnen een aanwijzing zijn dat je partner eigenlijk gewoon doet aan love bombing. Bijvoorbeeld wanneer iemand al heel snel begint over het zijn van een soulmate, een toekomst samen of ‘voor altijd’, zou er toch wel ergens een alarmbel af moeten gaan.
Psychotherapeut Holly Richmond noemt in gesprek met Cosmopolitan ook plotselinge veranderingen rondom grote levenskeuzes als mogelijk signaal. Iemand die bijvoorbeeld eerst absoluut geen kinderen wil en ineens wél kinderen wil zodra jij afstand neemt, kan daarmee proberen je bij zich te houden.
Dat betekent overigens niet dat iedere snelle verliefdheid meteen love bombing is. Sommige mensen worden nu eenmaal razendsnel verliefd. Bloemen sturen, cadeautjes geven of elkaar de hele dag willen spreken is op zichzelf helemaal geen probleem. Als het goed voelt, moet je daar ook zeker lekker van blijven genieten! De vraag die je daarbij alleen niet moet vergeten is: ‘Blijft er ruimte voor jouw grenzen’?
Het wordt gevaarlijk als liefde een ruilmiddel wordt
Een van de redenen waarom love bombing zo effectief kan zijn voor degene die dit gedrag vertoont, is dat mensen zich vaak verplicht gaan voelen iets terug te doen. Relatietherapeut Sasha Jackson noemt dit de ‘wet van wederkerigheid’. Wanneer iemand jou overdreven veel liefde en aandacht geeft, kan je het gevoel krijgen dat je daar loyaliteit, tijd of gedrag tegenover moet zetten. Natuurlijk is een relatie vrijwel altijd geven en nemen, maar dit moet wél op een natuurlijke, vrijwillige manier gaan.
En daar kan het misgaan. De persoon die je eerst constant bevestigde, kan zich vervolgens terugtrekken, je kleineren of je het gevoel geven dat jij degene bent die tekortschiet. In sommige relaties ontstaat zo een patroon van eerst idealiseren en daarna afwijzen. En dat is geen gezonde relatie natuurlijk.
Vertrouw niet alleen op de roze bril
Denk jij nou dat je hiermee te maken hebt? Kijk dan eens naar de mensen om je heen. Juist wanneer je midden in een intense relatie zit, kan het lastig zijn om te zien wat er gebeurt. Een vriendin, familielid of zelfs een therapeut kan soms sneller opmerken dat iets niet helemaal klopt!
Liefde hoort natuurlijk niet te betekenen dat je je grenzen moet inleveren. Krijg je het idee dat je partner niet aan love bombing doet, maar wellicht wel iets té enthousiast en hard van stapel loopt? Dan kan je gewoon aangeven dat het voor jou allemaal wat snel gaat. Een gezonde partner zal namelijk altijd naar je willen luisteren en ruimte maken voor jouw behoeftes. Wordt iemand juist bozer, dwingender of nóg intenser zodra je een grens aangeeft? Dan is dat een stuk duidelijker reden om afstand te nemen en steun te zoeken buiten de relatie.
Lees ook: Datingexpert onthult: dít is nog altijd de grootste valkuil tijdens een eerste date
Bekijk ook
