Soms vraag je iets aan je partner, en reageert diegene lichtelijk geïrriteerd of vermoeid, terwijl het voor jou gewoon een redelijke vraag was. Betekent dit direct dat je te veel vraagt in een relatie? Spoiler alert: nee, absoluut niet Maar wat betekent het dan wél?
Behoeften in een relatie
Het is maandagochtend en je wordt wakker naast je partner. Terwijl diegene nog slaapt, denk je terug aan jullie ruzie van gisteravond. Jullie gingen naar bed zonder het uit te praten. Niet helemaal jouw stijl, maar je partner had gisteren ‘geen behoefte om te praten’. De maandag gaat voorbij. Dan de dinsdag. Het is woensdag en jullie hebben het nog steeds niet over die ruzie gehad.
Jij zou willen dat die communicatie er wél was, maar je weet dat je partner zulke gesprekken liever vermijdt. Misschien ben je te needy, of misschien is het gewoon too much to ask? Nee, niet dus. Een relatiebehoefte is niet automatisch onredelijk, omdat de ander niet gewend is om het te geven.
Durf te vragen
Als je je behoefte niet aan je partner vraagt, zit jij ermee in de knoop. Maar als je het wél vraagt, kan dat zorgen voor onbegrip, waardoor jij je óók slecht voelt. We zijn daardoor snel geneigd om onze eigen behoeften als ‘te veel’ te zien. Maar de wens voor communicatie, duidelijkheid, zelfstandigheid of geruststelling is helemaal niet vreemd binnen een relatie. Aangeven wanneer je ruimte nodig hebt? Later terugkomen op een moeilijk gesprek? Samen bewust tijd met elkaar plannen? Tijd nodig hebben om emoties te verwerken? Allemaal normale relatiebehoeften.
In veel relaties willen stellen hun eigen ongemak minimaliseren. En dat is logisch, want niemand vindt het fijn om zich awkward te voelen. Maar dat is ook het probleem. Angst voor die awkwardness houdt ons tegen om onze relatiebehoeften uit te spreken. Dat iets ongemakkelijk is voor je partner, betekent niet automatisch dat jouw behoefte onredelijk is.
Vermijd toxicity
Dat betekent niet dat je alles van je partner kan vragen. Soms is een behoefte niet gezond. Wanneer je bijvoorbeeld constant bevestiging nodig hebt dat je partner je niet gaat verlaten, direct een reactie op je berichtje verwacht de seconde dat je iemand een appje stuurt of iedere vorm van emotionele betrokkenheid vermijdt. Het is niet aan je partner om al jouw ongemak of onzekerheid weg te nemen. Dát is het moment dat je too much vraagt en het geen normale relatiebehoeften meer zijn.
Anxious versus avoidant: wie heeft er gelijk?
De één zoekt naar maximale nabijheid om zich veilig te voelen. Diegene heeft behoefte om emoties te uiten en aan affectie. Ondertussen is de ander op zoek naar zelfstandigheid. Een simpele vraag kan voelen als een enorme verplichting, waardoor de avoidant snel overweldigd is. Deze vormen van attachment hebben te maken met iemands achtergrond en wat diegene heeft geleerd. Beiden proberen hun eigen ongemakkelijkheid te verminderen, want dat is wat ze gewend zijn. En hoe frustrerend ook, beide reacties zijn begrijpelijk én hebben iets te leren. Je hoeft jezelf niet kleiner te maken. Een gezonde relatie heeft ruimte voor ieders behoeften én grenzen.
Het doel is om te leren wat het verschil is tussen een vraag die daadwerkelijk onredelijk is, en een normale relatiebehoefte die je partner ongemakkelijk maakt. En dat kan alleen door te communiceren met elkaar. Tijd om samen awkward te zijn dus!
Lees ook: Ongelijke rollen door expres dom gedrag? Dít is hoe je weaponized incompetence herkent in je relatie
Bekijk ook
