Iedereen heeft het weleens gehoord. Van een vriendin na een break-up, van een zogenoemde relatietherapeut ergens op het internet of van een goedbedoelende tante tijdens een verjaardag: eerst moet je van jezelf houden, daarna pas van een ander. Het klinkt superwijs. Sterker nog, het klinkt bijna als een gouden regel voor geluk in de liefde. Maar wat als juist dit relatieadvies ervoor zorgt dat je jarenlang aan de zijlijn blijft staan? Wat als wachten tot je ‘helemaal geheeld’ bent niet de oplossing is, maar juist de reden dat je geen verbinding durft aan te gaan?
Relatieadvies over zelfliefde wordt vaak verkeerd begrepen
De afgelopen jaren is zelfliefde uitgegroeid tot een complete industrie en marketingstrategie. Podcasts, boeken, cursussen en eindeloze onlinevideo’s vertellen ons hoe we de beste versie van onszelf kunnen worden. En op zich is daar niets mis mee, alleen wordt dit onderwerp als relatieadvies vaak verkeerd begrepen.
Het probleem is namelijk dat veel mensen daardoor het gevoel krijgen dat ze eerst een soort maximaal ‘eindniveau’ moeten bereiken voordat ze klaar zijn voor een relatie. En dat is wat het meeste relatieadvies hen tegenwoordig ook probeert wijs te maken. Alsof ze geen onzekerheden, bindingsangst, oude pijn of moeilijke patronen meer mogen hebben voordat ze weer waardig zijn voor een gezonde relatie.
Maar wanneer ben je dan ooit écht klaar voor die volgende stap in de liefde? De waarheid is dat bijna niemand volledig vrij is van onzekerheden. Zelfs de meest zelfverzekerde mensen hebben momenten waarop ze twijfelen of zich kwetsbaar voelen. Dat hoort nu eenmaal bij mens-zijn.
De valkuil van eindeloos aan jezelf werken
Zelfontwikkeling kan iets moois zijn, tot het verandert in uitstelgedrag. Sommige mensen blijven jarenlang bezig met zichzelf verbeteren zonder ooit ruimte te maken voor een ander. Er is altijd nog een cursus die gevolgd moet worden of nóg een oude wond die geheeld moet worden.
Dat klinkt verstandig, maar soms is het simpelweg angst verpakt in een netter jasje. Want een relatie aangaan betekent risico nemen. Het betekent dat iemand je ziet op dagen waarop je niet op je best bent en niet alles onder controle hebt. En juist dat vinden veel mensen doodeng…
Liefde leert je soms meer dan zelfliefde
Een van de grootste misverstanden over relaties is dat persoonlijke groei uitsluitend plaatsvindt wanneer je alleen bent. In werkelijkheid leren we ontzettend veel over onszelf wanneer we dicht bij iemand anders staan. Pas wanneer iemand niet meteen reageert op een bericht, ontdek je hoe je omgaat met onzekerheid.
Of tijdens een meningsverschil merk je pas welke patronen je meeneemt uit eerdere ervaringen. Pas als iemand je accepteert mét je imperfecties, leer je dat je misschien al die tijd veel harder was voor jezelf dan nodig. Dat soort lessen kan je niet altijd uit een boek, van een therapeut of uit jezelf halen.
Een relatie is geen einddoel
Veel mensen denken nog steeds dat er twee opties zijn: óf je werkt aan jezelf, óf je zoekt liefde. Maar waarom zou het niet allebei kunnen? Groeien stopt namelijk niet zodra je een relatie krijgt. Sterker nog, vaak begint dan juist een nieuwe fase van ontwikkeling.
Je leert communiceren, grenzen aangeven en vertrouwen opbouwen. Je leert omgaan met verschillen en soms ontdek je zelfs kanten van jezelf waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. Dat proces is eigenlijk nooit af.
Perfectie is niet nodig
Dit is misschien wel de meest bevrijdende gedachte van allemaal. Misschien hoef je niet nóg meer boeken te lezen of eerst honderd procent zeker van jezelf te zijn. Ook al zegt al het online-relatieadvies van wel, luister liever naar je eigen gevoel. Waar voel jij je eigenlijk écht klaar voor?
En nee, je leven hoeft niet perfect op orde te zijn om liefde te ontvangen. Al deze excuses kunnen er namelijk gewoon op wijzen dat je bang bent om gekwetst te worden. En dat is heel normaal. Iedereen die ooit echt van iemand heeft gehouden, kent dat gevoel.
Liefde is geen beloning
We zijn gaan geloven dat liefde iets is wat je verdient zodra je voldoende aan jezelf hebt gewerkt. Alsof er ergens een denkbeeldig diploma bestaat waarmee je toegang krijgt tot een gezonde relatie. Maar zo werkt het nu eenmaal niet. Mensen worden niet geliefd omdat ze perfect zijn. Ze worden geliefd, omdat ze menselijk zijn, inclusief hun twijfels, eigenaardigheden, onzekerheden of groeipunten. Daarin ontstaat echte verbinding.
Dus als je al maanden of misschien zelfs jaren wacht op het moment waarop je eindelijk ‘klaar’ bent voor liefde, dan is dit misschien het teken dat je nodig hebt. Het relatieadvies over zelfliefde heb je gewoon verkeerd begrepen: grijp al je kansen juist aan!
Lees ook: Stop met je datingleven saboteren: déze 9 fouten maakt iedereen
Bekijk ook
