Het leek hét ultieme relatiebeeld: samen sporten, samen uit eten, samen op vakantie en het liefst ook nog samen op de bank hangen. Hoe meer tijd je met elkaar doorbracht, hoe sterker je relatie leek te zijn. Maar steeds meer stellen kiezen tegenwoordig voor een andere aanpak. Ze hebben hun eigen vrienden, eigen hobby's en soms zelfs een agenda waarin date nights bewust worden ingepland. Opvallend genoeg blijkt dat helemaal geen teken dat de liefde verdwenen is. Sterker nog: juist die onafhankelijkheid in relaties lijkt voor veel koppels een belangrijke succesfactor te zijn geworden!
Altijd samen met partner
In veel relaties sluipt er vaak ongemerkt een verwachting in dat één persoon meerdere rollen tegelijk moet vervullen. Je partner wordt je beste vriend, grootste supporter, favoriete reisgenoot, therapeut, huisgenoot en in sommige gevallen zelfs je enige sociale contact. En voor je het weet ben je altijd samen met je partner en nooit meer met anderen of alleen.
Dat klinkt romantisch, maar legt ook behoorlijk wat druk op een relatie. Relatiecoach Lucy Rowett ziet dat regelmatig terug. “Het is belangrijk om te onthouden dat je partner jou niet kan en zal completeren. Je was een compleet persoon voordat je een relatie kreeg en dat ben je binnen die relatie nog steeds.”
Volgens Rowett ontstaat er een risico wanneer mensen hun eigen interesses, sociale contacten en routines langzaam opgeven voor hun relatie. Dan wordt één persoon verantwoordelijk voor vrijwel alle emotionele behoeften van de ander. En dat is voor niemand vol te houden…
Niet alles hoeft samen met je partner
Veel stellen herkennen waarschijnlijk de onuitgesproken sociale druk. De vraag die steevast opduikt wanneer je alleen op een verjaardag verschijnt: waarom is je partner er niet? Gaat alles wel goed? En dat kan behoorlijk vermoeiend zijn, zéker als je onafhankelijkheid in je relatie als prioriteit ziet. Alsof verliefd zijn automatisch betekent dat je voortaan als duo door het leven moet.
Er zijn een hoop mensen die daarmee worstelen. Want soms zijn de verwachtingen van buitenaf wél dat jullie alles samen doen. En als je continu de vraag krijgt waar je partner is als hij of zij er niet bij is, raak je automatisch een beetje geïrriteerd. Je krijgt het idee alsof je inderdaad alles samen moet doen, maar dat is dus niet het geval – en zeker als iemand gewoon geen zin heeft om mee te gaan. Maar nog belangrijker: het hoeft ook niet om een goede relatie te hebben!
Het klinkt misschien simpel, maar veel koppels vinden dat punt pas na jaren. En dat is eigenlijk zonde natuurlijk. De ontdekking dat samen gelukkig zijn niet betekent dat je altijd dezelfde dingen hoeft te doen, kan je nog veel verder (en dichter bij elkaar) brengen.
De nieuwe relatiedoelstelling: interdependentie
Waar vroeger vaak werd gesproken over afhankelijkheid of onafhankelijkheid, gebruiken relatietherapeuten steeds vaker een ander woord: interdependentie. Dat betekent dat twee mensen zelfstandig kunnen functioneren, maar er tegelijkertijd bewust voor kiezen om een leven samen op te bouwen.
Therapeut Lottie Passell-Syms legt tegenover Cosmopolitan uit: “Een gezonde relatie werkt het beste wanneer twee mensen hun eigen emoties kunnen reguleren, zelfstandig keuzes kunnen maken en toch bij elkaar terugkomen voor steun en verbinding.”
“Daar komt interdependentie om de hoek kijken: het gaat niet om het leiden van gescheiden levens, maar om zelfstandig kunnen staan terwijl je toch voor verbondenheid kiest”, vervolgt ze.
Dat klinkt misschien als een subtiel verschil, maar in de praktijk maakt het veel uit. Het betekent dat een avond alleen niet automatisch een probleem is of dat een weekend weg met vrienden geen bedreiging vormt voor de relatie. En natuurlijk dat tijd voor jezelf niet hetzelfde is als afstand nemen!
Wanneer onafhankelijkheid omslaat in afstand
Natuurlijk zit er ook een keerzijde aan die zelfstandigheid. Want hoe weet je of jullie elkaar voldoende ruimte geven of langzaam uit elkaar groeien? Volgens Passell-Syms ontstaat er een probleem wanneer partners elkaar niet langer opzoeken voor steun, plezier of verbinding. De relatie draait dan vooral nog om praktische zaken. Wie haalt de boodschappen? Wie brengt de kinderen weg of betaalt welke rekening?
Op papier ben je nog samen, maar emotioneel leef je steeds meer parallel. Dat gebeurt, net als de meeste relatieproblemen, vaak geleidelijk. Niet al na één ruzie of groot conflict, maar juist door honderden kleine momenten waarop je elkaar niet meer écht spreekt.
En daar komt geplande romantiek om de hoek kijken. Dit klinkt niet bepaald spannend, maar steeds meer koppels zweren erbij: de agenda. Bewust tijd voor elkaar vrijmaken en elke maand date nights inplannen helpt enorm! Juist doordat die momenten bewust worden ingepland, verdwijnen ze niet tussen alle verplichtingen van het alledaagse leven.
Verbinding zit vaak in kleine dingen
Hoewel men vaak denkt dat verbinding groeit door grote gebaren, is het eigenlijk precies het tegenovergestelde. Verbondenheid ontstaat namelijk niet alleen tijdens romantische weekendjes weg of uitgebreide diners. Veel vaker nog zit het juist in de kleinste rituelen.
Een kwartier samen op de bank zonder telefoon, even samen koken na een drukke werkdag of een wandelingetje door de buurt. Dat klinkt niet bijzonder, maar juist die kleine contactmomenten vormen vaak de lijm van een relatie!
Want uiteindelijk gaat een sterke relatie niet over voortdurend samen zijn. Het gaat er nog veel meer om dat twee mensen hun eigen leven kunnen leiden, zonder elkaar onderweg kwijt te raken. En als dat lukt, is dat eigenlijk gewoon nog veel romantischer dan alles samen doen, toch?
Lees ook: Déze 5 dingen doen de gelukkigste koppels elk weekend (en het kost bijna niets)
Bekijk ook
