Dít is waarom je nooit vriendinnen moet verwaarlozen voor een relatie

Een opportunistische vriendin

Vrouwen die hun trouwste meiden meedogenloos bij het grofvuil zetten voor een man, tonen een schrikbarend gebrek aan karakter. Het is de ultieme vorm van sociaal verraad. Je gebruikt je vriendinnen jarenlang als emotioneel opvangnet en gratis entertainment. Zodra er een kerel met een schattige glimlach voorbijkomt, schuif je die meiden ijskoud aan de kant.

Deze pijnlijke dynamiek legt bloot hoe rot je als vriendin bent. Het verraadt namelijk dat jouw vriendinnen voor jou slechts opvulling waren. Ze moesten simpelweg jouw holle leegte dichten totdat de echte hoofdprijs arriveerde. Dat klinkt plat gezegd als opportunisme.

De relatiehiërarchie

Het wordt ons met de paplepel ingegeven dat romantische relaties bovenaan de sociale piramide horen te staan. De man is het hoofdgerecht. De vriendschap met andere vrouwen is hooguit een gezellig voorgerecht. We accepteren deze giftige hiërarchie opvallend kritiekloos. Maar waarom? Waarom zou een relatie met een kerel die je pas vier weken kent meer gewicht dragen dan een vriendschap van tien jaar? Een vriendschap waarin jullie samen hebben gehuild, gefeest en volwassen zijn geworden? Dat vriendinnen dumpen wanneer je een relatie krijgt de norm is geworden, bewijst hoe diep deze maatschappelijke hersenspoeling zit. We degraderen platonische liefde stelselmatig voor een beetje mannelijke goedkeuring.

De keiharde cijfers van de Oxford-studie

Antropoloog Robin Dunbar van Oxford University onderzocht de meedogenloze wiskunde achter het verliefd worden. De uitkomst van zijn onderzoek is ronduit schokkend te noemen. De gemiddelde mens heeft een hechte incrowd van ongeveer vijf mensen. Dat zijn de figuren die je opbelt om middernacht als je in de crisis van je leven zit. Zodra er een nieuwe romantische partner jouw universum binnenstapt, vliegen er genadeloos twee hechte vrienden uit die cirkel. Je offert veertig procent van je emotionele vangnet op voor één persoon. Men noemt dit in de psychologie de herverdeling van sociale tijd. Het is een verlies dat we opvallend gemakkelijk lijken te accepteren. Maar hoe komt dat dan?

De honeymoon phase als excuus voor verwaarlozing

Natuurlijk snapt iedereen het mechanisme achter de beruchte honeymoon phase. De oxytocine en dopamine gieren door je lijf alsof je gratis pilletjes hebt gescoord op een festival. Je wilt elkaar het liefst drie weken lang ongegeneerd bevoelen. Dat chemische feestje in je hersenen is een prima verklaring voor tijdelijke afwezigheid. Het is echter absoluut geen geldig excuus voor structurele verwaarlozing. Er zit een gigantisch verschil tussen twee weken wat minder bereikbaar zijn en het compleet negeren van de groepsapp. Het herhaaldelijk afzeggen van meidenavonden voor een zoveelste saaie filmavond op de bank met hem is een bewuste keuze. Je laat je meiden keihard vallen.

Het Siamese koppel

Er bestaat nog een variant die minstens zo irritant is als de complete verdwijntruc. Dat is het Siamese koppel. Dit is de meid die weigert ergens heen te gaan zonder haar nieuwe lover als een soort menselijk aanhangsel mee te slepen.

Je spreekt af voor een gezellige vriendenavond om eens lekker ongenuanceerd te roddelen over je exen. De deur gaat open en daar staat ze, stralend, met haar man achter zich. Want haar vent vond het wel gezellig om mee te komen. De dynamiek is op slag dood. Niemand durft meer vrijuit te praten. Je zit de hele avond verkrampt te kijken naar een stel dat elkaar kleffe hapjes sushi voert. Het bewaren van een gezonde balans lijkt voor sommige vrienden een onmogelijke wiskundige formule.

De koppelgoalscultuur

Sociale media pompen onze timelines dagelijks vol met zogeheten couple goals-content die dit verstikkende gedrag tot norm verheft. Op TikTok zie je de ene na de andere romantische video waarin stellen pronken met het feit dat ze werkelijk alles samen doen. Ze dragen matchingspakken, doen samen boodschappen en hebben zogenaamd geen enkele behoefte meer aan buitenstaanders. We kijken massaal naar dit soort filmpjes alsof het de ultieme romantische droom is, terwijl het in feite een schoolvoorbeeld is van gezamenlijke isolatie.

Deze online bubbel leert jonge vrouwen dat je pas echt geslaagd bent als je hele sociale leven verdampt in de aanwezigheid van je partner. De vriendinnen die voorheen de hoofdrol speelden in je avonturen, worden in deze online esthetiek gedegradeerd tot figuranten die hooguit eens per halfjaar mogen opdraven voor een gelikte groepsfoto op een bruiloft.

Deze culturele verheerlijking van de koppel-bubbel creëert een maatschappelijke norm waarin zelfstandigheid wordt weggezet als afstandelijkheid. Je ruilt je eigen vriendennetwerk in voor de goedkope likes van een digitaal publiek dat het verschil niet meer ziet tussen echte verbinding en een symbiose. Je viert je eigen opsluiting op de bank en noemt het romantiek.

Wie vangt je in godsnaam op als hij vertrekt?

Het allergrootste gevaar van dit vertoon van verraad is niet eens de sociale schande. Het is de gigantische tactische domheid ervan. Je stelt jezelf namelijk extreem kwetsbaar op. Want laten we eens heel realistisch kijken naar de statistieken van de moderne liefde.

Wat ga jij doen als hij over twee jaar besluit dat het klaar is? Als hij zijn spullen pakt en jou achterlaat in een leeg appartement met een gebroken hart? Dan heb je jouw emotionele fundament eigenhandig gesloopt. Je vriendinnen zijn geen meubels die je stofvrij in een opslagruimte zet om ze er pas weer uit te halen als je ze nodig hebt. Er bestaat een kans dat die meiden het deurtje ijskoud dichtlaten als jij snotterend aankomt zetten. En daarmee staan zij volkomen in hun recht.

Maar is déze tijdsverdeling niet gewoon realistisch?

Natuurlijk roepen de advocaten van de duivel direct dat dit proces heel natuurlijk is. Een nieuwe relatie kost in de beginfase simpelweg gigantisch veel tijd, logistiek en mentale energie. Je bouwt aan een gezamenlijke toekomst en dat vraagt om prioriteiten stellen.

Het is logisch dat de verhoudingen verschuiven als je gaat samenwonen of een gezin sticht. Maar verschuiven is iets anders dan platwalsen. Je hoort meerdere relaties tegelijkertijd te kunnen onderhouden zonder dat de boel instort. Als jouw capaciteit voor liefde zo beperkt is dat er maar één persoon in past, ben je niet verliefd. Dan ben je geobsedeerd.

Het gevaar van afhankelijkheid

Relatietherapeut Esther Perel waarschuwt voor de beklemmende druk die we op onze romantische partners leggen. We verwachten tegenwoordig dat één partner onze beste vriend, gepassioneerde minnaar, intellectuele gelijke en therapeut tegelijk is. Dit is volstrekt onhaalbaar en sloopt bijna elke relatie. Door vriendschap op te geven voor een relatie ontneem je jezelf de noodzakelijke emotionele diversiteit. Je vriendinnen bieden een type steun, humor en herkenning die een man jou nooit kan geven. Door al die rollen bij één kerel neer te leggen, verstik je de liefde onder het gewicht van je eigen veeleisendheid.

Vijf stappen om de meiden én de man te behouden

Wil je voorkomen dat je eindigt als een geïsoleerde troetelbeer die al haar sociale kapitaal heeft verbrand? Gebruik deze doortastende regels om je meidennetwerk ijzersterk te houden:

1. Plan vriendenavonden

Behandel afspraken met je vriendinnen met exact dezelfde prioriteit als een belangrijke werkafspraak of een romantische date. Zeg nooit af, omdat je vriendje ineens bedenkt dat hij samen een serie wil kijken.

2. Laat je partner bewust thuis

Leer het verschil tussen koppelactiviteiten en platonische quality time. Laat je vriend lekker op de bank hangen met zijn eigen vrienden als jij met je meiden op stap gaat. Gun elkaar die broodnodige zuurstof.

3. Blijf actief in de groepsapp

Het kost je letterlijk dertig seconden om een spraakbericht te sturen of te vragen hoe die spannende sollicitatie van je vriendin is gegaan. Blijf betrokken bij hun levens, ook als je hoofd vol zit met jouw romantische perikelen.

4. Bewaak je eigen identiteit

Zorg dat je je eigen hobby’s, sporten en passies blijft uitoefenen. Zodra je jouw complete levensstijl aanpast aan die van je nieuwe vriend, verlies je niet alleen je vriendinnen, maar ook jezelf.

5. Luister naar je vrienden

Merken je vriendinnen dat je afglijdt naar de gevarenzone van het vrienden kwijtraken door liefde? Luister naar hun kritiek zonder direct in de verdediging te schieten. Zij zien de situatie vaak een stuk helderder dan jij met je dopamine-kop.

De emotionele steun van een vriendengroep na een break-up

Het universum heeft een bitter gevoel voor humor. Want de geschiedenis herhaalt zich steevast met chirurgische precisie. Zodra de man in kwestie zijn koffers pakt, herinneren deze verloren dochters zich ineens het bestaan van hun oude meidengroep.

Er ontstaat dan een ontzettend pijnlijk spektakel op de bank. De verwaarloosde vriendinnen worden opgetrommeld om de scherven op te vegen. Ze moeten de wijn inschenken, tissues aanreiken en urenlang luisteren naar het gejank over de ex. Het is een wonder dat deze meiden niet massaal de deur in haar gezicht gooien. Vriendschap is namelijk een spier die je moet trainen. Als je die spier jarenlang laat verslappen, moet je niet gek opkijken als hij scheurt op het moment dat je er met je volle gewicht aan gaat hangen.

Dít is waarom je nooit je vriendinnen moet dumpen in een relatie

Mannen komen en mannen gaan. Dat is de realiteit van het moderne datingleven. De kans dat de kerel waarmee je nu op de bank hangt ook degene is die naast je kist staat, is statistisch gezien niet heel erg indrukwekkend. Je vriendinnen zijn de echte constante factor in het grote gekkenhuis dat we het leven noemen. Zij zijn het die jou oprapen als je weer eens keihard op je bek bent gegaan in de liefde. Stop dus met het laconiek inruilen van je meiden voor een snelle stoot dopamine. Bewaar je autonomie, koester je zusterband en zorg voor een gebalanceerde relatie en vriendschap. Want een man kan je hart breken, maar het verliezen van je vriendinnen sloopt je ziel.

Lees ook: Dit zijn 8 signalen dat jij het probleem bent in je vriendschappen