Relatieproblemen zien er voor buitenstaanders vaak heel anders uit dan ze voor het stel in kwestie voelen. Waar veel mensen denken dat ruzies over geld, het huishouden of intimiteit de grootste struikelblokken zijn, blijkt er volgens relatietherapeuten vaak nog iets veel diepers onder te liggen. Steeds meer mannen die in therapie belanden, blijken namelijk met hetzelfde gevoel rond te lopen: het idee dat ze voortdurend worden bekritiseerd, gecorrigeerd of beoordeeld door hun partner. Dat betekent niet dat hun partners slechte bedoelingen hebben, maar wel dat bepaalde patronen zich ongemerkt kunnen nestelen. Volgens experts kan dat op termijn flinke schade aanrichten binnen een relatie.
Ongelukkige mannen in een relatie
Een van de meest gehoorde klachten onder ongelukkige echtgenoten heeft verrassend weinig te maken met grote conflicten. Het gaat juist om iets wat vaak heel langzaam de relatie in kruipt.
Volgens klinisch psycholoog en life coach Susan Pazak vertellen veel mannen dat ze het gevoel hebben dat hun tekortkomingen vaker worden benoemd dan hun kwaliteiten. En wanneer kritiek de boventoon voert, kan dat ervoor zorgen dat iemand zich steeds minder gewaardeerd voelt…
Wanneer een partner voortdurend het idee krijgt dat er iets beter moet, kan zelfs een oprechte poging tot verandering nog onvoldoende voelen. De focus in de relatie verschuift dan van verbinding naar verdediging.
Pazak legt in gesprek met Your Tango uit dat veel mannen uiteindelijk verlangen naar iets heel eenvoudigs: erkenning. “Mannen willen zich gewaardeerd, geliefd, bewonderd, geaccepteerd en gerespecteerd voelen”, vertelt ze.
Moet je eerlijk naar jezelf toegeven dat jij ook wel eens wat te streng voor je vriend bent én wil je daar wat aan doen? Volgens Susan begint herstel vaak gewoon bij iets wat verrassend simpel klinkt: elkaar vaker complimenteren en bewust benoemen wat er wél goed gaat.
Continu beoordeeld worden
Ook Larry Michel, oprichter van het Institute of Genetic Energetics, hoort in zijn praktijk steeds dezelfde frustratie terugkomen. Hij vertelt aan Your Tango dat veel mannen niet alleen kritiek op hun gedrag ervaren, maar ze ook echt voelen dat die kritiek wordt vertaald naar hun waarde als persoon.
In relaties waar spanningen oplopen, ontstaat vaak een vicieuze cirkel. De ene partner reageert vanuit eigen behoeften, terwijl de ander zich niet gehoord voelt. Daardoor vraagt men steeds minder en wordt er steeds meer ingevuld. Een patroon dat maar lastig te doorbreken is.
Michel verwijst naar een uitspraak van psycholoog Harriet Lerner: “Niemand kan een huwelijk overleven, in ieder geval niet gelukkig, als hij of zij zich vaker beoordeeld dan bewonderd voelt.” Wanneer iemand zich structureel beoordeeld voelt, wordt het steeds moeilijker om zich kwetsbaar op te stellen. Gesprekken veranderen dan ongemerkt in discussies waarin beide partners vooral bezig zijn zichzelf uit te leggen.
Volgens Michel ligt een belangrijk deel van de oplossing in nieuwsgierigheid. In plaats van direct conclusies te trekken over elkaars gedrag, zouden partners vaker mogen onderzoeken wat er achter dat gedrag schuilgaat.
De intimiteitskloof die per ongeluk ontstaat
Naast kritiek en oordeel noemen veel ongelukkige mannen nog een andere pijnlijke kwestie tijdens therapiesessies: een gebrek aan intimiteit. Toch gaat dat volgens psycholoog Patricia O’Gorman vaak over veel meer dan alleen fysieke nabijheid. Ze vertelt aan Your Tango dat ze regelmatig koppels ziet waarbij beide partners zich afgewezen voelen, maar om totaal verschillende redenen.
Voor veel mannen zorgt fysieke verbondenheid juist voor emotionele nabijheid. Voor veel vrouwen werkt dat proces vaak andersom. Zij hebben eerst behoefte aan emotionele verbinding voordat ze ruimte voelen voor intimiteit. Dat verschil lijkt klein, maar kan in drukke levens grote gevolgen hebben.
Werkstress, kinderen, mantelzorg, financiële zorgen en volle agenda’s slokken onze energie op. Daardoor ontstaan er situaties waarin beide partners iets missen, maar elkaar juist steeds minder begrijpen. De een voelt zich afgewezen. De ander voelt zich onder druk gezet.
Volgens O’Gorman begint herstel vaak bij het terugvinden van een gezamenlijk doel. Waarom kozen jullie ooit voor elkaar? Wat bracht jullie samen? En hoe kunnen jullie daar opnieuw contact mee maken? Belangrijke vragen om eens bij stil te gaan staan!
De kleine irritaties die groter worden
Soms zijn het niet de grote problemen die relaties onder druk zetten, maar juist de optelsom van tientallen kleine ergernissen. Relatietherapeut William Meleney hoort in zijn praktijk regelmatig een hele lijst aan frustraties voorbijkomen.
Zo vertelt hij in gesprek met Your Tango dat sommige ongelukkige mannen hem vertellen dat ze zich niet gehoord voelen. Anderen hebben het gevoel dat hun bijdrage aan het gezin wordt onderschat. En weer anderen ervaren spanningen rondom schoonfamilie, opvoeding of sociale contacten. Volgens Meleney komen opmerkingen als deze regelmatig voorbij: ‘We zijn al maanden niet intiem geweest’, ‘Ze praat de hele tijd’ of ‘Ze kan haar emoties niet beheersen en valt me voortdurend aan’.
Uiteindelijk willen de meeste partners hetzelfde
Wat opvalt aan alle verhalen die therapeuten horen, is dat de grootste frustraties vaak niet ontstaan door één grote gebeurtenis. Veel vaker gaat het om een opeenstapeling van kleine momenten waarop iemand zich niet gehoord, gezien of gewaardeerd voelt.
Natuurlijk is dit niet iets wat alleen mannen ervaren; ook vrouwen noemen deze behoeften regelmatig wanneer ze relatietherapie volgen. Toch blijkt uiteindelijk dat het vooral de ongelukkige mannen binnen een relatie zijn die verlangen naar meer erkenning, begrip en verbinding. En eigenlijk zit daar het hele punt van dit verhaal: achter kritiek schuilt vaak een behoefte om gehoord te worden, en achter afstand gaat meestal een verlangen naar nabijheid schuil. Juist wanneer partners voorbij de irritaties kijken en proberen te begrijpen wat er écht onder zit, ontstaat er ruimte om elkaar weer terug te vinden!
Lees ook: Dít is waarom jouw man in de zomer meer zin heeft om tussen de lakens te duiken
Bekijk ook
